还记得吗

有没有突然很想念 以前的我们

还记得 以前一起疯狂的 半夜起来打ddt

那个时候我们3个人一起spam pogu 普通

命软道不行哪

还一起重复打了还几场直到累了在睡

那个时候 你家心还有我 你还开着她的号呢

那个时候 大家虽然都很累 不过却是很幸福的

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还记得没有 在班上一起唱着by2的歌

拿着椅子 坐在旁边八卦别人的感情事

那时你就好像天天都失恋一样需要人开导似的

不管我坐的多远你都还是不停的叫着我的名字

还记得有一次你替我打抱不平 还动手了

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有没有那么一次 你会毫无忌惮的

听着别人说着我的名字突然安静了

还记得 我天天 都大喊着你的名字

你知道我喜欢吃糖果

每个星期5都去买给我

我生日时你 虽然什么都没有送我

却给我发了一首生日快乐

还会每次把牛奶都让给我喝

而我一直都保存着

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一直忘了告诉你当时的我

有多感动

很感动 你说 我是第1个可以了解你的人

知道你在想什么的人

时常晚上一起追韩国电视剧

也是吵架最多次的人

还有啊 大半夜突然聊着聊着

却哭了 时常都一样一些芝麻绿豆的小事争吵

可忘了告诉你 当时的我 有多开心

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还有啊 一起在班上 一起下了巴士

总是爱聊着别人八卦的

别人的感情

别人的恋爱

分分合合

可以说的 都给我们当成八卦 话题

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我被别人误解时

你总是 支支吾吾

什么都不懂却只会哭着 要别人 听你解释完

说我不是这样的人

忘了告诉你其实我很感动

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还有啊 你总是那么胆小

要你走就走要你站就站

从来都不敢违背我的意思

总是八卦别人的事

总是第1时间 不开心时 一起 咒骂别人

忘了告诉你 其实好想对你说 我真的很感动

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还有你啊每次不开心时 都告诉你

都不知道你会不会觉得我好烦

你总是那样喜欢 说道理

有时候说不过你 翻到 很霸道的自责别人 说

是别人错了

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其实 一直都忘了说声谢谢你们

还有对不起

酸甜苦辣

每个记忆都很真实

你们是真的存在过

可是 却不知道

原来已经过了好久好久

一起帮人取外号

当然啦 偶尔闹变扭

其实我知道大家都很努力的 在认真的做回自己

其实 我们都知道

一切都回不来

可却还是很努力的找寻以前的感觉

当然不管大家都去了哪里 或者一起各奔东西

但 我希望大家还是一样快乐 都不要忘了 以前总总有管

快乐的记忆

原来 这些 已经过了好久好久

说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。

人的心智成熟是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。

我相信，你总有爱我的一天，但是，到了那天，我早已经不爱你了。

我还是第一次发那么大的火

最近的心情真的是不好

==

有时候不是说什么

幼稚小事之类的

而是触及了别人的底线

很多东西

我想都不是能够那么的冷静的 有些时候

从来也没有想过我的底线是什么

只是忽然那么的生气

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有时候不是不知道 而是假装什么也不知道

不是真的不知道

别想用你的言语欺骗 我

我不会笨的上当

说真的 你要离开就离开吧

我不会阻碍你 又或者死不放开

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我相信 依然相信我会像当初一样那么的爱你

永远也不会忘记

可 我同样希望你是幸福的

不过什么都罢了

有时候就是这样多努力也好

不是什么都有回报

很累了 不过怎样

讨厌喜欢也罢 都是一件另人很累的事

希望身边能一直有个懂自己的人、在乎自己的人，而不是每次心里有无数的委屈却只能憋在心里找不到任何人诉说，而不是就算找到人诉说却也被误解自己的意思、扭曲了自己的原意。有没有一个人，可以让我无所顾忌地还原真实的自己，可以让我卸下自己的不安和防备。亲爱的，我想你们了

我什么都不要 你要都拿去吧

突然 什么都不想再争真的好累 好累

我想 每个精彩的故事 都是的经过

泪水的洗面吧

有时候真的不管多努力也罢

还是比别人付出多一倍的努力

都还是败的一败涂地

爱情有时就像衣服

往往你最爱的那件 不是被别人登先一步

不然就是拿在手里却不经意的别人买走

不然就是 不适合你 再不然就是 你没有能力买的起

最后还是这样 穿着最适合自己 自己有能力支付的

有时候爱一个不管付出多大 最后 还是一样

前功尽弃 没有被别人重视过在意过

最后还是选择了最适合自己的那款

东西都是这样再加上一点运气在加上一点努力

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放假闷死了 12月16号yeah去台湾找姐姐10天后见吧

还有啊 28号希望大家都出席

不要缺席 真希望你们都到

祝大家假期快乐吧

们总是带着面具走进爱情的，总想展示自己最优越的一面，刻意隐藏着平凡普通的那部分。你要接受一个人，不只是接受他的优越，而是看清了他的平凡普通却仍然去深爱。事实经常是：我们走着走着，就感觉对方变了，其实我们并没有变，我们只是走进对方最真实的地方，然后迷失了自己……

我只是个，会自卑，会伤心，会小心眼的普通人

我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。

前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停

再也没有什么舍不得

何必骗我也骗自己

你说太晚了 为什么还听着

她喜欢的歌曲

你说着

不可能

为什么 就变成可能了

你说着 讨厌她

为什么 就爱上她了

何必骗我

这就是所谓的口是心非吧

竟然相爱 何必分开

竟然分开找到了理由

何必惦记

你忘不了她 何必欺骗我

原来到了最后 我还是以一个旁观者得身份

在安慰自己 看着 你和她的故事

我一直以为 山是水的故事云是风的故事 你是我的故事 却不知道 我是不是你的故事

可是我明白了 我不是

永远 也不会是

我好想念以前的我们

原来 把最开始变回最原始

好难 真的

她属于你记忆的歌

可我什么都不是

好狼狈 好累 紧握的沙 总是抓不牢

每个人的生活里都有阴影，但若没有这些阴影，又如何能知道我们正站在光里。

常之间，才明白一切全是身外之物，纷纷嚷嚷一场空。

我，会等你，等你厌倦飘泊的那一天；我，会等你，等你回心转意的那一天；我，会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我，会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我，会等你、等你……然而你可曾知道，世上的爱情，有几份真的经得起等待？

渐渐我明白，爱情关系，是各式各样的距离。

我只想有个地方，能让我重新来过。

最近 爱上听 说谎

原来

我还是不习惯

有些事情真的请不要才穿

知道就好了

你也千万不要放在心上

也许放弃才能靠近你

不再见你 你才会把我记起

我们都无需在自欺欺人了

原来 最寂寞的 不是没人陪 而是 你想的那个人却不在你身边

以为 我什么都经历 不需在像从前

喜怒哀乐

无常

也许

我们都把事情想的太天真

你说 我以前把所有的想的理所当然

可我没有

只是不知怎么 说散就散了

我们都不应该打扰彼此

如果我当初骗了你 很抱歉

无心的

只是想 在你心目中 我会在好意些些

却没想到 越描越黑

如果你认为 我给你都不是你想要的

但 那都是我认为最好的

原来 做回自己还是比什么还来的真

知道 说对不起 太晚了

可我知道我欠你 就是对不起 我不知道还有什么言语

竟然这样 也好 都无需在有联络

也希望 永远都不要

不需要在藕断丝连

我们原本就是不同的

看回过去的记录

看着看着就笑了 看着看着就哭了

是我多情了

很谢谢 那一次你安慰我说

我不会忘记你的

不管怎样

最总 永远都有分叉路口

你站的永远都不是 我的终点站

2个平行线 看似 透彻

却永远一跨不越

都没必要 当做 很在意

因为 我不想 那么累人

这样就好了

在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里，然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久，只是等待一次爱情，也许永远都没有人，可是，这种等待，就是爱情本身。

有些东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。

淡定，也许是一种无奈。随缘，或许是一种妥协。

你们不相信我解释来干嘛 超！

TMD你们不相信 我解释来干嘛

没有读就是没有 我说又不信 有读我还会在家没有！

我还恨不得有读书 天天看你们都不爽还可能 要在家没有

我说实话有一直质问我 竟然不相信 问来干嘛

给自己听自己爽是吗 超

我讲你们有这个不合那个不合

竟然不要就不需要征求我意见了

自己决定就好

不用来问我 这不是尊重我 这根本就是你们只是来通知我一声罢了

还有做不到的东西不要不要答应TMD我从小就不奢望

你跟我说的会做到 几百次了 有那次真的是做到过！

你们每次自己讲自己爽

答应了就好像 废纸一样说了就算 从来没有兑现过 那么为什么还要问我

没有回信很好 以后都不用回了

还有 我说了什么超 你们又讲什么 TMD

火大

我从来都没有要你们相信我 不相信大可以不要问 不要说

可以把我跟你们的世界隔绝起来

几年前都这样了 现在这样我一点也不会稀奇

叫我不要一错在错 问你们自己吧！ 不要一错在错 是谁讲让我对你们

失去信心的 是谁不愿意 听事谁从来没有给我解释的机会 是谁说话从来没有兑现过！

做真实的自己，不要为了取悦别人或试图成为某个人。做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。

记得当时初见面，我完全没想过你变成对我如此重要

有多少人用着朋友的名义 默默的在身后围着你付出

我以为永远都只要守在朋友的距离就好了

原来 我还是不能

过了都快一年了 我以为可以这样的忘了一个人

让另一个 来取代 另一个

我终究还是那么自私

我没有想利用你忘了他

或某个人

只是 你很好

来的时间却不是最适当的

我们都一样 在强悍的坚强的人 都会有个克星吧

我也以为 永远不会再对任何人

有那么炽热的感觉

可是 完完全全 你的一封简讯 却让我 乱了

我问你有没有爱过我 你说过去了 却在诉说这我们的曾经

我以为 没有一个人 会在那样 无时无刻让我那么的紧张

可是 除了你 却在也没有人

可以那么轻而易举拨动我心弦

那位 原谅我的自私自利

的确那是我的私心

过了多久 它永远还是会隐隐作痛

在故事的最开始，我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是个太伤人的误会而已。

如果有下辈子，我想谈一场不会分手的恋爱，不会受伤。希望只爱一次。

世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

大爱2c4

11、11、2011

今天很特别的日子对于什么来说都很特别

真的很快乐

今天最后一天了就要放假咯

所有人的欢乐都能感染每个人

其实我们2c4一直都很珍惜在一起同班的日子

说真的 很不舍得

每次都一样年头时想快快放假

到了放假却想着学校 的朋友们

虽然说明年还会在见面放假还能出来

可是 毕竟有些人一部分都会分散的

我希望所有人 都能在同一班

2c4说真的无可挑剔的班 真的很快乐

不只是今天那样快乐

开学到现在都一样那么快乐

没有分彼此

很团结 很合作 从不吵架

2c4说真的少了谁都不可以

很需要 明年就不知会不会那样好了=（

希望我们还会同班

一个都不要少

谁都不要少

最和平班 大爱2c4 ！！！

我们要永远都那么快乐

最后感谢2c4所有的人

我们都不善于分离 但总是得经历

只是难免时间把相爱改写成相爱过。

终于考完试了

哎呀这次一定考到很差

第一次 华文做到来不及

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我能了解

可希望你会看开点

他不是你的就不是

师姐那么多男人不差他一个

为什么我认为是好男人的男人都做出这种事

接受不了

难道我最近占卜出错

不要伤心 你只是败给了感觉

你没有输她什么

现在都很喜欢高地下情？

还是兄弟用过的女人都要？

还是姐妹用过的男人都要

丢不丢脸？

偏偏最觉得没有可能 的

你们就爱做出来

不懂怎么说

你到底要爱几个爱抛弃几个你才爽

好笑 还敢讲伤害

自己想自己已经伤害了多少人

不用再我面前扮好人了

我不会再相信你

一个巴掌拍不响，一段感情的失败两个人都有原因。弄清楚事实的真相不是为了去追究谁，不是为了讨回什么公道，而是为了以后不要继续再犯。

人生，没有永远的伤痛，没有过不去的坎。还是让我们学学杨柳，看似柔弱却坚韧，狂风吹不断；太刚强的树干，却在风中折枝。学会放弃，学会承受，学会坚强，学会微笑，那是一种别样的美丽！适当的放弃，是人生优雅的转身。

其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。。

.我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。

11月3日

我以为我们永远都不会 联络了

那一刻 真的很吃惊

虽然 不能再像以往 但相信 着应该会是好的开始吧

我不会奢求什么 只需要简简单单的 做个朋友

不必大费周章的像以往 不必像以往甜言蜜语 更不用所谓的安全感

我只要我们永远都保持这朋友的距离 就好了

我一直以为我能忘了你

可我还是不能

时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。

为什么时隔那么久还是没有办法做到

我觉得好对不起他

对不起 我还是忘不料 感觉还很强烈

请原谅

总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，总是一个人难过。

也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执着。

有一天，当那个人走进你的生活，你就会明白，为什么对其他人都不来电。

每一种创伤，都是另一种成熟。

最近很少来更新部落格了

你过得那么好 我怎么舍得打扰

说真的 不忍心

因为我不想打扰你

不管以后你过的是否都幸福

不好或好 最终和我都不会关系

你过的好当然替你开心 不好 放心我也不会借此嘲笑你

我无法委屈自己来取悦你

很多事都不同了

没想到1年竟然过的那么快

也许是快乐的时光太多了吧

开学的时候想快快年尾 年尾又觉得不舍

也希望你们个个都永远幸福快乐

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想你的心从未改变 依然还爱你
我的心跳 从这一刻 只为了你呼吸
分离 让我尝尽相思的苦
遗忘 该如何忘记

在无人的漆黑夜晚 总会想起你
你的爱曾经那么熟悉 刻骨又铭心
拥抱 我只能将你放弃
不要 让我失去你

将我贪婪的爱坠毁了 撕裂了我的心
我只要在你怀里 永不分离
只要坚守诺言 乞求真爱
爱就不会脆弱 坚持到底
如果是你 我想再说 我爱你

在无人的漆黑夜晚 总会想起你
你的爱曾经那么熟悉 刻骨又铭心
拥抱 我只能将你放弃
不要 让我失去你

将我贪婪的爱坠毁了 撕裂了我的心
我只要在你怀里 永不分离
只要坚守诺言 乞求真爱
爱就不会脆弱 坚持到底
如果是你 我想再说 我爱你

唯爱--画皮主题曲

我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待~

只要快乐 爱就没有错

说真的 到现在我任然耿耿于怀

为什么老是喜欢说些口是心非的话

我不了解 一个人会有多爱一个人

一个人要怎样表达自己的伤痛

我认为 如果能说出的委屈应该不叫委屈了吧

好笑 不甘心？

我不明白

永远都不了解

你到底把TA当什么了

是你的代替品还是你不甘寂寞想找人陪

还是你终究没有爱过那个人

干嘛需要解释自己犯的错

懂我的人不必解释 不懂我的何必解释

永远都不要解释自己

即使错了

你也永远都不会了解 那种伤痛

你受伤吗

什么我觉得受伤的不是你是TA

不用装的你有多受伤

应该疗伤的不是你是ta

你不懂 多少人因为你受伤 你不懂多少人因为你的存在落泪

你不懂 你打扰了多少人的安静

因为你 他们错失了多少 你一个人的眼泪都不够赔

什么要把感情当游戏 你不知道你的幸福是需要获取多少人流的眼泪

你就是那样自以为是

原来世界上最遥远的距离是 鱼与飞鸟 一个在空中 一个却深浅海底

最可怕的不是坏人 是假好人

在暗中的人最可怕了

你就是这样的人

不用质疑 如果看了我就是在指你

我知道更多的时候我与你们一般厌恶忽视，于是很努力地抓住身边的一切。似习惯一个人生活却又害怕独处。不喜欢人群却在其中找寻安定。不喜欢改变却在努力着变成你们喜欢的样子。我无法说自己很幸福，只是正在努力快乐。

从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。

有多少个人可以说我爱你 却不能等你

在也不想一个不懂事的小孩

你知道吗

你们2给我的是截然不同的

感觉

说真的

很遗憾 不过我一点都不认为我遗失了什么

反是你要快乐

可以有多少人说我爱你却不能等你

一个等字败给了多少岁月多少时间 多少尽力

我以前也以为 我可以等

可是原来如此的疲累

最后还是败给了等

不可以说我没有爱过

我很用心的爱 只是 你从来不曾走进我心看

如果你知道我当初有多爱你 那就好

但现在我不需要你走进我心

因为 你永远都走不进 我也永远不会让你进来

你要知道 在你说爱她时 什么都变了

不是我以前忽略你 是你没有把欣交给我

对此我也很抱歉的 我从来没有给你安全感

以前很注重感觉

但现在我更注重 安全感

最后还是不会有结果

如果可以 忍着你的伤 一言不发的穿越这整个城市吧

你还是要幸福

我还是要快乐

我还是会给你祝福 就像当初给了你全部

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好了我不想听一些你和他的爱情

是你的就是不是也无法强求

： 明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓

任如同一块橡皮擦，每犯一次错，就会变小一点。

第一次发现，原来，歌声，也是一种哭泣；静静的听着悲伤的歌,望着窗外下着的小雨,脑海深处的记忆被一点一点的唤醒,开心的,伤感的,寂寞的所有的一切曾经的现在的都随着雨点一滴滴落下,却突然发现自己竟不知道雨到底是如珠子般一滴一滴还是如成千上万的线条.......静静的已经模糊了

当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。

为什么我们就不能像别人一样

为什么 就不能给我点丁点的温暖

你们难道不明白 我要的不是你们那样的 关心

更不是你们所谓这样就是对我好

为什么

我不喜欢你那么说爸爸

我也不喜欢你那么说妈妈

为什么 就不能安静的过生活

为什么简简单单的事你们总是

要为了一个没有结果的结果争吵

好讨厌你们这样

每天争吵 听了好烦

如果这样 我宁愿不要回家

有时候 真不明白什么好讲 好吵

讲讲一下就吵

我宁愿你们大家都忙自己的

我宁愿你们不用多抽时间 可以了解我

我宁愿你们都不要为谁争吵

都不希望你们一见面就吵架

在我心里即使你们怎么对我

我知道你们是我的父母叫了就要叫一辈子

有时候我好不明白为什么 一定要争吵 才能表现出谁是胜利者

你知道吵一次 让多少人难过吗

好烦 好烦

-----------------------

祝你早日痊愈

为什么总是一切来的太快走得太急

为什么 不留下个位子 给别人留座

谁能告诉我、心痛如何医？

一段简单的旋律、总会勾死一份不简单的回忆…

残存的花瓣，挣扎着突出最后的娇艳，却不免终将沦为沉泥

对不起 我无法欺骗自己

生活有时是令人沮丧的，我们总是在意别人的言论，不敢做自己喜欢的事情，追求自己想爱的人，害怕淹没在飞短流长之中。其实没有人真的在乎你在想什么，不要过高估量自己在他人心目中的地位。被别人议论甚至误解都没啥，谁人不被别人说，谁人背后不说人，你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。

【给自己的情书】其实你很乖，懂得放肆之后适可而止。你并不愚笨，有些事也可以做的很漂亮。怯懦不是你的错，只是外界太强势。别每天把讨厌自己挂在嘴边，要知道你是独一无二的你。你喜欢了爱了，就不许后悔，别责怪自己的愚昧，你只是太想被爱而已。你不坏。你不赖。你不差。你很棒。

谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开

我要我们永远在一起

开学时想着快快到年尾

年尾 了 却难过快要分开

我希望明年还会在那班

不要分开

今年的班真的很好

没有无视人不分贵贱

不分种族

不分彼此 真的 那种感觉很好

又搞笑 每天都有欢乐

祝我们班永远都不要变质不管什么都一样

友谊也是如此的不要有争吵 不要有歧视

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你多爱他我就多爱你 你等他多久我也等你多久 你多痛我也一样多痛

你爱她 她爱他 我爱你 你还是一样爱他

伤害过你的人永远都不要让他有机会接近你

我只是保护自己

不过分

回忆真的可以那么容易抹灭吗

想说

几时记忆是假的 你也是假的

但相信他爱过你是真的

不管已经代替了谁

请不要念念不忘 因为他不是以前的他

你也不会是以前的你

要谈就谈一场不会分手的恋爱

即使不会永远也要真的很深爱的爱过

保证不变心 不变质

要的就是这样

玩人感情的 滚远点罢

伤不起

你知道吗 有一天你对我说 我们永远我分开

我以为是真的

我以为我们的回忆很少很少

却不知原来多的那么可怕

我一点都不希望你 不快乐

原来 最终还是心软了

我以为你会一直那么的幸福 却没想到 原来

从天堂跌下地狱的感觉如此可怕

宁愿永远都不要前行

多希望 关于你的 都不要参与

想开口 但到了你的面前 什么都说不出

也许要很久很久后 我们才会明白什么样的一回事

想想自己的错 就会忘了别人的过

什么都可以管

感情事就是不要管

让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。

总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里 ------ 忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。------ 看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。

我想有个人，能够经常对我微笑；我想有个人，能够经常跟我说说心里话；我想有个人，能够珍惜我们在一起的每分每秒；我想有个人，能在我孤独无助的时候陪在我身边；我想有个人，知道心疼我；我想有个人，能够陪我一起看细水长流…

幸福不过是欲望的暂时停止

这次更新完 可能在也没有不会更新了
当初写部落是因为 满满的都属于你
满满的日记都关于你
因为你
我舍弃了那么多 因为你 我错过了那么多物事
因为 很多很多的
怪自己偏爱执着这 很感谢 一些文章 真的让我看了
光然大悟
真的 想起来 自己真的是个傻白
过3年 问自己现在执着的事将来还重要吗
有时候真的好累 真不明白自己到底在撑什么 在逞强什么
你们都说我坚强
其实 不是我坚强 是我不容易掉泪
不要说我长不大部成熟 是你们不了解我
你们问我为什么发了疯的看小说为什么那么爱看
如果你经历 过 就会明白
我知道 那只是虚幻 我知道 那不真实 我知道 那并不是现在生活会出现的
就因为现实生活 是那么的难过 那么的虚伪 是人心变得复杂了
小说 不会面对那样的痛
因为我知道 他是虚幻 可以任由我怎么想 作者只要微微改改 所有的事所有的事情
都变不一样 小说中的人物命运就在于 作者怎么写
而真实的我们却不是
我从来并我求你们会给我什么
更不求我的想法你们你了解
更不要求你会像她一样 给予我那份关心
因为我知道 我在你心里 总是差那么一大节
我不是你们的好女儿
更不会是你爱的那个人
更不会是你们会信任的朋友
岁月的枷锁比我们都脆弱
我以为我们永远都不会联络
却没想到真的有那么一天 但期待却没了 只是淡淡的安慰
没想到我们联络却会时在这种场合 这样的时间
晚了
这个月真是花了不少钱 买了9本小说
祝我 的（恋人血族馆）不要被人买掉 保佑啦
想说 不是要等到别人来发现你的存在 而是要给别人知道 你是存在的
我们永远都不会了解一个人又多受伤因为 我们不是他人
也别指望别人会了解自己的伤
为什么 你还是不明白
为什么时隔那么久 还那么小心眼 不是我抢走了你的
是 你自己太过于多心了
我并没有要抢走你的 而且 他也不是你的 请你明白 不要到处 宣扬

我能忍则忍
像一阵风，吹拂春天的记忆，待到满园春色关不住的时候，它便沉入心底，泛滥成一个汪洋，流出来，只两颗泪滴~
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，给自己加件外套；饿了，给自己买个面包；病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界。 你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够，蝴蝶也不够，花儿也不够。大多数美的东西都不够。于是，我们取我们所能取，好好地享用。

骨子里的自私，才是我们真正应该反思的。

昨天去大绍小说

好想整栋都买回家

越看心越痒买了4本 真是花了不少钱

不过好看的书就值得买

明天 还要继续大买小说

看到真的是要疯了

有个梦想 就是 希望整个书橱 摆的都是各种各样

的小说

长大后 我要做出版社的画作 小说

XD

不要小看我 我可是很认真的

从小 就开始学画画 这一年 竟然停了将近一年 真是耽误了不少

我不想再因为个人原因放弃

以前真是太傻了

从小愿望都不曾改过

我以后长大要做的 一定要和绘画有关

知道自己很差一大节

所以必须更努力

以前的愿望是希望自己 整个家都挂满属于我的画作

每完成一幅 就会觉得很有满足感的

不要在说我做不了

等着 做给你们看

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我真是越来越不爽你啊

娘的 为什么关于我的 你都要拿走

属于我的你都要占为己有

真是不爽到极点

没有表现出来是希望你自己会察言观色

你真是越来越得寸进尺

我也以为我可以做个比较不计较的人

但我就是我喜欢

不要讲我小心眼

明明就是我的你就要占为己有

什么都要学我 娘的

最讨厌你这种人自以为是

没有主见 没有想法 老爱跟人

f**k

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找不到男朋友的五大原因：1、死宅；2、装女流氓；3、完美主义；4、忘不掉前男友；5、急着嫁人。 weibo真是好看

太爱你写的东西了

【最初不相识，最后不相认】某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃促使你找到更好的下一个。记住：永远不要为一个不爱你的人,去浪费一分一秒。

： 巨蟹座对感情真的是很执着，明明懂得不可能，还那么奋不顾身。明知道他喜欢别人还那么傻的在暗暗等待。蟹子其实明白，自己就是放不下。 请不要对蟹子好，她会当真的。我就是这样 不懂不要乱说我

哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经

真是无聊的星期6

要考试咯

每次星期6都那么的显

现在天气真是越来越热

想出门 都怕

世界都在变了

都是人类太自私

自以为是

真是越来越讨厌 我们人类

真不明白 干嘛我要当人类

烦死人了

有个朋友 最近 失恋了

每次同样的话 可以说给别人听 但就是说服不了自己

唉 有时候 真是害怕 你幸福的忘了我是谁

如果他爱你，没人能妨碍他靠近；如果他忘情，也无力去阻止他离去。

收拾好自己的心情

在擦干眼泪 继续前行吧

人都是这样矛盾的

我最讨厌 和人分享 我喜欢的人或是我好朋友 最无法容忍

还有背叛 最讨厌了

你可以欺骗我

我还不会那么生气

就是不可以把属于我的都抢走

我会拼勒命的保护属于我的一切

说个故事吧

15岁的女生牵着1岁儿子的手，人们笑她贱，但没人知道她在13岁那年被强暴。你笑一位过胖的人，但你不知道那人是因为患上严重疾病导致体重失衡。你骂一位老人丑八怪，但你不知，他是为了捍卫国家而导致毀容。你说一个人为何把心封闭，但你不知道，他受过多少的伤，若你也抵制欺负和偏见行为

假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做梦。假如人生不曾相遇，我不会了解，世界上有这样一个你。假如人生不曾相遇，我不会知道，习惯收集你的欢笑。假如人生不曾相遇，我不会体会，一个人的孤独和忧伤。假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇。

爱着爱着就淡了 想着想着就算了

几天没来更新了

这世界 真是他妈的烦！

干嘛要生在这个世界 ！

现在的老师越来越怪皮

真是不想踏到学校半步

发现自己越来越坏

不可以怪我

真是这个世界他妈的 烦死了

谁都不想看到 那种

不要怪我乱骂人

我也不想说些气话伤害你们

要是 不要被我伤害还是在我气消时

在问我

气没消最好离我远点

有多远就越远 最好别看到

原来 有些事真的是这样

爱着爱着就淡 了（很高兴 我放了 不来恭喜我吗）

想着想着就算了

成功

爱情 友情真他妈 烦啊！！！！

烂东西

通通滚远点

做人有个底线一点跨越底线 的事

绝我原谅

还有不是道歉 东西就会雨过天晴的

就会没关系的

我很随和。很骄傲。很容易情绪化。 会为一部电视剧，一篇文章泪流满面。我不美丽。不倾城。不温柔。不淑女。我只是个平凡女孩。我会有任性发小脾气的时候。也会斤斤计较。也会小心眼。我也会哭。如果你说爱我，我会怀疑。会当真。会高兴。会忧心。会希望你能像我一样用心。

人生最大的误区，不是你不爱，是你不懂；真正的苍凉不是你不关心别人，而是总是以自己的方式爱别人不开心的时候， 沉默是我的房子。 不要敲门，不要徘徊窗边， 给我一点点时间， 我会走出房子，微笑着站在你面前。

做一件事情，不管有多难，会不会有结果，这些都不重要，即使失败了也无可厚非，关键是你有没有勇气解脱束缚的手脚，有没有胆量勇敢地面对。很多时候，我们不缺方法，缺的是一往无前的决心和魄力。不要在事情开始的时候畏首畏尾，不要在事情进行的时候瞻前顾后，唯有如此，一切才皆有可能。

有一次，我们梦见大家都是不相识的。我们醒了，却知道我们原是相亲相爱的。有一天，我们梦见我们相亲相爱了，我醒了，才知道我们早已经是陌路

一旦有了欲望 就注定失去 还是什么都别想的好

很多事情 真的不是自己能掌控的

不是说 要就能 想 就会心想事成

人一旦有了欲望 就注定要失去 还是什么都不要想

好好的过 不要求什么也不要需要什么

你来过却爱上自由

你出走 我不问理由

我会好好过 好好听

有些歌 不是很好听 但 总是爱上了 歌词

就好像在讲述这自己的故事

时间 会冲淡一切 把眼泪全藏在心里

也许前面的路很艰辛 但 我想 即使在艰辛 只要走完了

都会天晴

只要 结果 是我想要的 过程 你让我哭得多伤心 都不会后悔

请试着习惯 吧 没有人可以永远陪着你

没谁瞧不起你

因为别人根本没瞧你

大家都很忙的

也许 你习惯的只是依赖 但却不是爱

为什么总是要等到 感情变质了 才说 一些伤人的话

也不明白 为什么有些人 偏爱坚信那么卑微的爱

多伤自尊 和面子

曾有人告诉过我 *如果还爱 给彼此一个机会 如果不爱 请别对方伤害*

偶尔 觉得自己对完 绝对的没有错

请站在 他人同样的位置 观看

每个人角度不一样

看到的当然有所不同

也是情有可原的

没有人绝对的对也不会有人绝对的错

总是要等到长大了 才知道那么多道理

却发现 以往遗失太多 珍贵 东西

回首 所有的以物是人非

请别把我当成代替品 我不会稀罕

不是等到感觉空虚寂寞了才想起我

只想说 你他妈 别恶心

也祝福你们 长长久久 幸福快乐

前进的理由只要一个，后退的理由却有一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由去证明他是一勇士。

：等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西！寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找

： 【写给自己的】亲爱的自己，该醒醒了。你已经做了太多无谓的挣扎，太多荒唐的事情，太多盲目的决定，而错过了太多本来的幸福，太多安静的生活，太多理性的选择。现在开始，请认真把你做过的都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。你要更精彩的活，精彩的让别人注视和羡慕，而不只是关注别人的幸福。

很多时候沉默是最好的解释

故事不都一样 受苦的永远是主角 受伤也永远都是配角
9月18日 我想 应该是 这些日子以来

算得上是最开心的

没有烦恼 没有牵挂 更 不会难过

有时候 真的应该 好好疼爱自己下

不必为了什么事 郁闷

你知道的

有些东西并不是我不在意而是我在意了 又能怎样

不是吗

我们不也一样一直以来都在自欺欺人

我觉得 和你们2个无所不谈 真的 好快乐

不必压印自己 更加 不必 假装一切都和自己无关

想说 其实 我一直都在等 不是等你回来 而是找个借口不离开

别说我胆小 爱逃避

我是真的害怕 看了自己无法承受

我怕看了

戴了那么久的面具 会被

因为这些事 撕下来

我不想 自己那么努力的隐瞒 那么用力的去忘掉

却被这样都毁了

我很怕一个不小心 重蹈覆辙 我很怕 一个不小心 眼泪就这样 没有任何原因的

掉落

我怕看到你们开心的时候 我怕看到你们 亲密的时候更害怕 你告诉我 很其实很爱她

不是我不能接受 不是我出自自己私心 更不是我不宽容 更不是我小心眼

我是真的 我想去碰不想去看 不想去听

到底是我给你了太多的伤害 还是 你给我带来伤害

那一刻 在他说出真相时 我好想 问你是不是真的 是不是像传闻那样

但 我们都互相 不认识了 又有什么原因

什么资格那么质问你

我明白 更能了解 她是无法被任何人取代的

慢慢承受着，学着不诉哀伤，是的，隐忍，我会努力，我会回归最初的淡漠，再见，自以为是的青春，再见，想象中的美好，当现实赤裸裸的告诉你必须去面对的时候，除了微笑，只能微笑。

每个人刚刚来到这个世界的时候，都是单纯而善良的。不是我们不能坚守最初的纯净和美好，只是更多时候没有任何掩饰和防护的我们，被伤害了，知道痛了，才发现原来不是所有的微笑都能够换得尊重和拥抱。于是学着适应，学着改变，变得不再单纯，变得学会伪装，变得不再是最初的自己明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座。

成长，是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。 只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。你丢失了你的那些情感了吗？

有的人，总是忘不了，就像有的人，总是记不住；有些话，总是说不出，就像有些话，总是守不牢；有份爱，总是放不下，就像有的爱，总是受不起。——你说：何必眷恋？你却不知：某年某月的某一个转身，我答应你，不再爱你，却忘了答应我自己......

不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。

如果你单身时不快乐，那有伴时也不会快乐。快乐源于自身，而不是男人。

慢慢的才知道，太在乎别人了往往会伤害自己；慢慢的才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少；慢慢的才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的；慢慢的才知道，未必做每件事情都有意义，可还是得尽量的美丽，给自己留一份美好的记忆……

如果因为惧怕现实而选择逃避，或是陷入假想世界之中，现实的压力反而会变得越来越重，因为，拒绝和否定只能助长痛苦；面对，其实才是最大的力量。

人累了，就休息；心累了，就淡定。长大了，成熟了，这个社会就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。你哭了，眼泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到。那么你只有流着泪去微笑。

人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人；最不能结交的，是在你失败时藐视你的人；最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人；最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人；最不能爱的，是不看重你人格的人。

我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。没什么原因,也许只是一个温和的笑容,一句关切的问候。可能未曾谋面,可能志趣并不相投,可能不在一个高度,却牢牢地放在心上了。 冥冥中该来则来,无处可逃,就好像喜欢一首歌,往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词。喜欢或者讨厌,是让人莫名其妙的事情。

成熟以后才懂，有些事情却晚了

那位男孩

你一定非常的讨厌我吧

会不会觉得 一开始 认识就是种错误

如果 讨厌 请继续那样的恨我好了

我不想 要你们懂我

我们都站在不同的角度

也许 各自都一样

人总是有偏一边的

又或许 我们都没有错

只是在奋不顾身的 说自己 所 觉得所知道的事

又或许 我们观看的角度都有所不同

视线 也不一样

所以谁都无需辨别对与错

即使 我赢了全部 我赢了所有

都不可能快乐

赢了 又如何

还是输掉了 你

赢了 又有什么意思

很多东西都需要投资

就好像 玩个游戏 需要付出很多精力 很多金钱 很多时间

才能有好的成果

也或许 太不幸运了 什么都一无所有

不过 总比没有付出的人得到的多

但 却往往没有想到 其实 得到了 我们一部分的也失去了

相同的 没有付出的人 虽然 没有很大的成果 但 他们没有损失 更没有得到什么成果

没有亏也没有赚

付出多的 也等于失去的越多

我怎么都不明白 为什么有些东西看似很透很清 但 想要靠近时 却怎么摸也摸不着

我也没有想到 原来 我会错失那么多的

不过过程对我来说并没有任何的意义了

我要的只是结果

只要结果是我想要的 我都会奋不顾身的 追寻

即使我觉得 我自己真的错了 真的 可能一无所有 那也没关系

因为 我一直要的都是那样的结果

我想 你应该也很讨厌我吧 怎么一个人会那么的不可理喻

怎么完全 变了一个人 怎么完全 不是以前你们认识的那个自己

我也不需要你们的明白

我知道你们了解 谁都不需在分对和错

自己知道错在哪里 对在哪里就好了 坚持自己要的 可以执着但 不固执

我们站的角度不同多多少少 看的也自然不同

该得到的，要付出努力抓到手，不该得到的，想也不要去想。做这样一个淡淡的女子，有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰，不急功近利，不浮夸轻薄，做到宠辱不惊，也会大笑，也会打闹，心，却静如水。淡定安逸，学会懂得。

：常常敦促着周围的朋友 要有一颗同理心，常常被不解的眼神反驳和质疑， 却懂了 其实懂得多 不如什么也不懂的人烦恼少。所以少年时的我们 常常让父母伤透脑筋.世上没有无法溶解的鸿沟 唯有你长大了 用心读这世界.而后眼神里 会有一种耀眼而不刺眼的光芒 那叫成熟

世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。

现在要一份纯粹的爱情，很难。放不下骄傲，放不下身段，参杂太多人与事，彼此撑着，最后以“爱不起”“不适合”收场。陪我们走到最后的人，也许算不上是我们最爱的，但会是最合适的，这样也很好，不是吗？人生本不完美，但要懂得知足，年轻就是这样，有错过有遗憾，最后才会学着珍惜

我的原则只有三个字，看心情。

不要说我怎么那么虚伪 那么做作

那嚒爱管闲事

我也只是 尽我看到的 知道的 说出真话

不要说我说话不可理喻

不要说我 不懂事情就乱 吼

更不要说我自大

我不懂 难道你们会更了解什么吗

人是自私 顾着自己

不希望自己被别人伤害 一旦伤害了

伤口不断的流出血腥的血液

怎么添补都不可能 更以往一样

如果 要觉得 我是个 没有原则 没有信念 没有理智 更不懂你们的人

那我非常抱歉

你们从未懂过我 又有什么资格要我了解你们

又有什么资格要我能谅解你们的一切

我不觉得 杀死了人 的主谋 就一定是坏人

不也不认为所有坏人 都是坏人

坏应该都有原因吧

谁会没有原因的去恨一个人 去讨厌一个人

爱 不就是因为感觉？

没有人愿意当坏人 更没有人愿意伤害人

说什么都一定有个原因 而那个原因 是任何人都不希望提起的

可能是仇恨 可能是受伤 更可能是各人问题

如果 不要触及别人伤口 那永远也别提起

怎么了 你会心疼吗

心疼以前 你看错了人

原来 以前 那个人 就是那么虚伪的一面

你想的完全真确

我就是那样的人 不用再质疑了

你应该要肯定的

不要说我抢走了你们任何的东西

我只是拿回原本该属于我的

你们现在承受的 也只是我当年 不到一半的伤

总有一天 你一定会了解

那伤口 怎么让你成长

怎么让你在痛的时候 痛不欲生的挣扎着

好几次 说要活过来坚持

总有一天 你会明白 那种伤不是让你不断掉泪

而是让你 欲哭无泪

你一定会了解 那些年 到底是怎么一回事 什么人和事

谁逼得你必须 要成长 ！在他眼里你可以是个无价之宝 可以是个很值得拥有的人

不就因为 他很爱你 在我眼里 他可以是个 我非常厌恶的人 因为 他对我没有任何的感觉

你已经不是那么人 可以用你来攻击我 来伤害我的 人了 也不再是我的致命伤

能够善待不太喜欢的人，并不代表你虚伪，而意味着你内心成熟到可以容纳这些不喜欢。

你可能一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在。

有一種等待，是會心碎的。戀人總是能夠看穿謊言，假裝沒看出來，只是因為還愛他，還是對他存有希望和幻想。一遍又一遍跟自己說：”他是愛我的，總有一天，他只屬於我一個人，他再也不會對我說謊。”漫長的等待，沒有歸途，等到心都碎了的那天，你終於知道，你其實一直對自己說謊。

所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点。

是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。

我怀念的

我問為什麼　那女孩傳簡訊給我　而你為什麼　不解釋　低著頭沉默 我該相信你很愛我　不願意敷衍我　還是明白你已不想挽回什麼 ＊想問為什麼　我不再是你的快樂　可是為什麼　卻苦笑說我都懂了 　自尊常常將人拖著把愛都走曲折　假裝瞭解是怕　真相太赤裸裸 　狼狽比失去難受 ＃我懷念的是無話不說　我懷念的是一起做夢 　我懷念的是爭吵以後　還是想要愛你的衝動 　我記得那年生日　也記得那一首歌 　記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口 　(誰記得)　誰忘了
我懷念的是無言感動　我懷念的是絕對熾熱 我懷念的是你很激動　求我原諒抱得我都痛 我記得你在背後　我記得我顫抖著 記得感覺洶湧　最美的煙火　最長的相擁 誰愛的太自由　誰過頭太遠了　誰要走我的心　誰忘了那就是承諾 誰自顧自地走　誰忘了跟著我　誰讓愛變沉重　誰忘了要給你溫柔 (我懷念的)　我還有想要愛你的衝動 我記得那年生日　也記得那一首歌 記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口 我放手　我讓座　假灑脫　誰懂我多麼不捨得 太愛了　所以我　沒有哭　沒有說

对不起 我们不是原来的自己

是 她很不好 很多的缺点

谁没有缺点 谁没有 错 过

有谁是100八仙完美的

你告诉我

要我说出他100个缺点 我都能说出呢

不过 她也有她自己的好

虽然 她很多不对的地方

但 还需要别人告诉她 别人 谅解她

是 他曾经 真的很错 错的猖狂

让所有人都对她感到 十分厌烦

让所有人都讨厌她了

难道错了 就没有机会从来要宣判她死亡了吗

也许在你们眼里 他 什么都没有

泼就是第1

但 她不虚伪 不做作

怎么

我维护她 有怎么了

她帮过我 她有错

不过 我不会看到 曾经因为 我流过眼泪的人 受到委屈

即使我什么都做不料

我也不允许你们 伤害我身边任何的人

如果 她很不好那请告诉她 叫她改

不是当场判他死亡

难道你们曾经不曾犯错过？

我也是 我很差 我犯的错 也一样

不是说道歉就能 恢复 是

如果当时 你们有给予适当的问候也许 她不会那样了

我没有怪你们

难道 他是外人？

同一个教室 相隔 不到几步 就能 说到的问候 就能感受的心疼

难道感受不到吗

你以为 你们 那种敷衍的态度 难道她会不知道吗

你说人有起伏不定

但是 总比 没有告诉她来的好吧

我没有说你们错

被一个人讨厌很难受了

在遭受那样的对待 心里还会舒服的起吗？

就不能给他改过的机会？

同样是人怎么不同 命运

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是 我是变了 是 我很不好 我很差

又怎样

我是很后悔 认识你们

是你和以前的你们不同了

难道不需要成长？

我嚣张 我霸道 我自私 我脾气不好

我不诚实 说话不算话 我虚伪 我做作

怎么了

有何意见

其实 是坏境不停的逼我们走上这样变成这样的自己吧

若我不坚强 所要替我 勇敢

若我不保护自己 谁又会来心疼我

于是我们变成了 不一样的自己

我也很想变回 不过 不可能 太困难了

我宁愿我是现在没有优点的自己

也不愿意变回以前

那么胆小

什么都做不好 还要别人来同情我

我不要！

答应我，忍住你的痛苦，不发一言，穿过这整座城市。”

想哭的时候，闭上眼睛不让它流泪；伤心的时候，找个地方静静的发呆，告诉自己、要坚强；孤独寂寞的时候，静静的想着某人，听那些一起听过的歌；难过的时候，学会了伪装自己，对别人笑；失落的时候，笑着对自己说、没事的；失败的时候，尽管已无力也要爬起来，告诉别人，我很坚强。

人生的路上，有一条路每一个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？

绯色暮恋曲 真是触动人心弦

第2本让我看了会哭到要死的小说
绯色暮恋曲 我找了你好久 好哭啊
怎么 相爱却还是要离去

我无法相信单纯的幸福

世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
那一天 我以为 我真的能够忘了这些
我以为 我真的可以对你的事无动于衷
我以为 我已经 忘了你
我以为 我真的可以 无条件的原谅你
我以为 我真的可以 没有回报的付出
我以为 我真的可以 假装强大
不过 那天 明白了 眼泪终究骗不了自己了
如果 没有那种感觉 怎么可能难过
如果 我没去想 怎么会想着想着就掉泪
我以为 只要 把属于 你的 统统删了 在删 就可以 忘却
那几天 我没有想起 你知道 我多开心吗
我以为 这样就可以平静 可以让我忘了 关于你的一切
不过 怎么不知不觉 却有落泪
是 为什么掉泪 原因 不知道
自己怎么哭了 都不知道 为什么而哭
我以为 只要 把所有想得简简单单 生活也可以变得无忧无虑
我以为 我可以 原来 失去比拥有 踏实多了
拥有 总害怕着失去时 心里焦虑不安
失去 顶多 在继续的难过 却再也不用害怕失去些什么了
我也很高兴 我们说话了 但我不知道 自己是否 真的什么都不介意
我害怕 情绪又在一次的被牵动 被影响 我不要 那样的自己
有没有试过 看着一个人 跟着一个人在一起 在看着他们感情变淡 在看着他们分开
然后 终于等了那么久真的跟他在一起了 在看着他依然挂念着她 在听着他诉说着她 在看着自己和他的距离越来越远
在然后 终于 分开了 结果 是他却轻轻的说 其实 我还爱她 没有 放弃过她
会痛吗
离开 有没有更快乐
还是说 怎么从来没有忘过却要假装什么都不在乎
只要面对事实 好像什么世界都不存在了
头快炸开了
巨蟹座很怪得 我承认 好的时候好的不的了你 说啥就是啥 不好的时候你说什么什么都不是。爱你的时候能把你捧上天 不爱你的时候88 你在后面使劲的哭 使劲的闹 都无动于衷的 我就是这么一个巨蟹
每当你说“没事”的时候，心里或多或少都藏着点事。懂你的人会懂；不懂你的人，你也不用太在意
有些事即使错了，我们依旧坚持，因为心有不甘；有些人就算爱了，也要狠心放手，因为难有结局。人生总是对错纠缠，是非莫辩；现实总是如此无奈，徒添神伤。 错的时候，要勇于纠正，不要明知无路，非要固执前行；放的时候，要彻底决绝，不要念念不忘，频频回头。要知道，接纳现实是远离不幸的第一步。
快乐不是因为拥有得多而是因为计较得少。

到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人

有时候 生活不必 太多姿多彩 不一定要什么都有

一句简单的问候 还是一起 开开心心的说着笑话

一起 看着小说 一起 讲 些八卦的 事 开开心心的

过 一整天 不是也很好吗

不一定要 爱你的人在你身旁 不一定要 觉得闷时才想到朋友

不一定要什么要求

有些时候 其实 简单 真的也可以很快乐 虽然 称不上幸福

但至少 还是 笑容满面的 常挂在嘴角边

觉得这样也很不错了 挺好的

原来 不去想一件事 不去看一个人 不去回忆 以前种种的一切

真的很快乐

为什么总是要等到 感觉消失了 才来说 不爱

有些话 很淡 到听起来 却如此的抽痛

不是 不知道 不是 没有看见 不是没有见到 不是没有知觉

是已经 变的跟以往比较 这些都不在重要

以前执着的事 以厚肯定都成为不重要了

不是没份执着的 都能到永远 都一样

我体会到了 一句话 永远也不知道 任何地理 离自己多么的接近

活在自己世界的人 有人都说太无聊 无法知道世界有多大

不过我觉得 挺好的 活在自己的世界 不必和外界任何交接 那 就不会受伤了

偶尔 听忧伤的歌 写写自己的心情 远远的看着 和你已经物是人非的 事物 看看自己

喜欢的小说 挺好的 很喜欢这种平静 更喜欢 这样平凡的现在

偶尔 和一群朋友一起嘻嘻哈哈的 说着笑话 就这样一天 就这样的过去

永远在也不要那出自己的真心

因为 那词太重了 扛不起

于是 心被反锁了 怎么也打不开

一句等待 需要留下 多少 无辜又不值得泪

原来 即使 几步的接近 那种 感觉也不在了 那份情 早也被等待埋葬了

你长大了 在也不需要 那个教你怎么去爱的人了

生旅途中，总有人不断走来，有人不断离去。当新的名字变成老的名字，当老的名字渐渐模糊，又是一个故事的结束和另一个故事的开始。在不断相遇和错开中，终于明白：身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。

世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。

回忆本来是非常美好的，只要你能让过去的都过去。

有些人 有些事 真的要很久后才会明白 那是怎么一回事

很感激你 教会了我那么多

让我知道我要放弃的时候是想到了什么才苦苦的坚持下去

即使 是这么一回事

也做好了心里准备

祝你幸福

真是有情人终成眷属

兜兜转转 你还不是一样回到了她身边吗

也不会再感觉到 我还需要道歉些什么

相同了 心结打开了 人自然开心了

总要有那么一个人 经历后才懂得 什么叫 爱 什么叫 不能再爱

那些 不该看的 不该想的 不该去猜测的 总要 留个秘密 属于自己的锁牢牢

的守候着 牢牢的自己记得

曾和你说过 得 原来就这么一回事而已

原来我早也忘了

谢谢你让我明白 我真的长大了

不要说我还想他

因为 我很肯定的告诉了自己 我 已经 不在和昔日一样对他还有那种 感觉

没有了

我也知道 你们 怎么在哪写自己的

我看完了 再也没有愤怒 在也没有觉得伤心 再也没有任何表情

不管谁错谁虚伪

总会有要散场的电影 就到此总结吧

别再说 可不可能 像以往一样

以前可能告诉你 可以的 我们还是朋友

但是抱歉 觉得根本是不可能

不哭不闹 看到了 就当 我们从未做过什么朋友

不必 为了什么事烦躁 不必为了什么事 争风吃醋 更不必为了什么事

破坏了大家的情感

原来 对什么事 什么人没有任何的感觉 是那么舒服 是那么放松 那么开心的事

生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

真的 感谢你 让我曾也那么的在乎过一个人一件事 让我知道 曾经 我也是个有感觉 有情感的 人

谢谢你 陪了我那么久 现在也也找不到理由 在打扰了

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：当两个之间的感觉，只靠你一个人在苦苦维系，想放弃而下不了决定的时候。你首先应该放弃的是自己，放弃自己的那份残存的希望，然后你才能放弃你想放弃的别人，爱情的确应该包容，但是如果总是在很辛苦地包容，在勉强维持，那已经不是爱情了

我锁住爱，把唯一的钥匙交给你，你却将它遗忘在风吹不到的角落，于是我成了没有爱的人。

别让生活的压力挤走快乐：不管昨天发生了什么，不管昨天的自己有多难堪，有多无奈，有多苦涩，都过去了，不会再来，也无法更改。就让昨天把所有的苦、所有的累、所有的痛远远地带走吧，而今天，我要收拾心情，重新上路！

告诉自己：再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现；只要是自己选择的，那就无怨无悔，青春一经典当，永远无法赎回；过去只可以用来回忆，别沉迷在它的阴影中，否则永远看不清前面的路；不要期望所有人都懂你，你也没必要去懂所有人；聚散离合是人生的规律，无须伤春悲秋

拜拜爱过

还是选择一个人生活 安静的午后淡淡的失落 看玻璃窗外人影的交错 还是舍不得 想起心就会难过 简单的一句爱要洒脱 怎会变成了彼此的寂寞 整个世界突然变成寒冬了 内心想附和 偏偏不能够解脱 白白爱过 拜拜爱过 以前的 以前的 那些快乐 只不过是我一个人独自在玩火 事到如今才明白爱要取舍 拜拜爱过 白白爱过 过去的 过去了 不再记得 只是偶尔你的眼神捕捉了余热 从今后明白你不再是我的 又或许你从不曾是我的 付出再多的爱都值得 就算你只是生命的过客 看时间把一切变的单薄 伤口在愈合 一碰心还在疼着 喝完这杯咖啡就走了 把所有爱放在心底藏着 想忘记却会更牢牢的记着 我们曾爱过 想起心就是暖的

有时候，孤单一个人反而更好。没人伤害得了你

好了 你的演技 真的一流呢

不当演员也太可惜你了

你那种 烂谎话 还敢说成自己多无辜

是吗 很无辜吗

怎么会不知道被人误会的感受呢

被冤枉都有呢

若要人不知除非己莫为

如果你没做过 干嘛要心虚

如果你没过

干嘛大家都要误解你

如果你是人人皆知的那种 善良 单纯的孩子

不去偷不去抢 不去干

怎么 会有人 那么说

我相信自己的眼睛

虽然 事实并不代表真相

不过我很坚信 我看的都是对得 不会错

即使我看人不准 但是 说话的态度

我都很记得 一直都看在眼里

别当我3岁小孩 了

难道要说我看错了

还是要说我误解 了

事实不是这样得

很抱歉啊 我相信我自己

别人的话我不信 若是我亲眼看得 我肯定信

没有证据的话 我是 不会相信的

就算有 也不代表 他无辜 他没有错 他是被陷害 他是被人误会的

即使你 告诉 大家 你是被误会 即使大家都相信了

你欺骗了你自己 你自己还是一样 骗不料自己

如果觉得欺骗自己欺骗大家 你会爽 心里会舒服

那请你自便 你不说 我也不想揭穿

懂得适可而止

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如果 曾经一个很爱的人 现在 变得很恨他 在然后 觉得一点都不恨他

那代表 你已经对他毫无感觉了

要怎样 你们爱怎么做就怎么做

和我没关系

这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。

心情才会有好风景，好眼光才会有好发现，好思考才会有好主意。人可以不美丽，但要健康；人可以不伟大，但要快乐；人可以不完美，但要追求。把工作当享受，你就会竭尽全力；把生活当乐趣，你就会满怀信心；把读书当成长，你就会勤奋努力；把奉献当快乐，你就会慷慨助人。

明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。低落时，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。明明自己身边有很多朋友，却依然觉得孤单。有时候很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次，醒来后就能把什么都忘记。明明有着自己的梦想，却是力不从心。

里些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生、该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停，我还是我，我一直在这里。

永远不是一种距离，甚至不是一种时间，而是一种决定。

昨天 真的 哭了

但是 却哭不出声音

你们知道得 为什么还是故意要提起呢

你知道的那是我致命伤

即使 他走了多久 可在我心里他不曾离开过

真的很难过 但最后还是站起来了 也很谢谢你

让我知道什么是我该坚持的

终于 不哭了

是有点小小的失落

我看见了 在离个不远处

你追上巴士向他招手

那一刻 我知道了 也要的一直都是那个人

所以 最后 我还是走了

我走上了天桥 而你却在等待来来往往的车停下来

那种应该叫 无缘吧

多希望 你等的那个人是我 关心的那个人也是我 追着巴士上只为了和他说句再见的人

也是我 可是我知道 你不会 也不在可能

原来要过了很久才明白

也谢谢你曾经 也那么的对我好过

我觉得我做了最勇敢 的事 就是 离开你

离开你 连一句再见都没说 怎么也没有回头 在看 多遥远 的你

离开你太仓促 连句 对不起 和再见都没说

说成全吗

我有什么资格成全呢 我们是什么关系 你会稀罕我的成全吗

说祝福 我有什么脸祝福你呢 你应该也不会稀罕吧

无数个擦肩而过 很累了 不想再 为难自己了

原来 想念一个人如此的疼

我并不失落，我也没有受伤，没有生气，我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。。。

我只对你说，你走，你跟别人过一辈子，我没意见。你只要过得好，我无所谓，我没有一滴泪，我失去了我的世界，我曾经的梦，我的爱。我不想和你争执，我的爱没有人可怜，我的付出不需要得到，或许，你是对的。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。

如果有一天， 让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。

只要不触及 底线的 都可以接受

原来 一个女人要变强大真的很难
不是难 是 很 辛苦
要比每个人还要坚强 还要强大
还要懂得礼让 还要大方
不够大度真的 不行
不能再众人面前变现的 不开心
哭时 不能让人看见
哭 也不能哭得有抽泣的声音
因为 只因为 一句
要比别人还要坚强
不哭 不难过 不代表 真的一点都不伤心
笑也不能代表一切都没事
又能怎样 ？
遇到了多不想面对的事 知道了多残酷的事实又能怎样
不是一样 还是要装得那些事和自己无关紧要
能说出的委屈 那便不是什么委屈了
真的委屈是无法形容得
我自己也很清楚
一切都不可能回来了
即使知道 是有多的虚伪
又能怎么样
哭又能怎样 他会回来吗 一切还会和以往一样那么 的平静吗
其实 不用太在乎 别人怎么想你
觉得这样的自己好不是好了
被所有人讨厌也没关系
因为 你还是自己一个人得
只要能伪装多久 别人又试着不去才穿 不是好了吗
梦想和未来在那天与你擦肩而过的瞬间 被埋葬了
那是你一辈子都无法弥补的错误
不必假装对我好 不必假装 关心我 更不必假装 同情我
你知道的 我不会要这种东西得
真的很累了
我们也不会和当初一样 无所不谈 得
不会和以前一样 交换心事 你知道得我们也不可能在是什么朋友
很高兴 我们 曾经 也那么的快乐过
是时候 也该 打从心底的 祝福你
我们的环境与背景会影响我们，但是我们最终成为了什么样的人还是要自己负责。
勇气, 是当你发现没有赢的把握，明知会输，却不放弃。——你不勇敢，谁来替你坚强。坚强的伪装，也是坚强。
爱情，就是彼此永不止息的思念，是永远放不下的牵挂，是心甘情愿的牵绊。不管相隔多远，无法抑制的仍然是对彼此的想念，然而，乍然相逢的一刻，他翩翩的身影却在你眼里开出了翻翻腾腾的花……想念，在时光中穿梭，一丝一丝地把心抽紧，抽紧……原来，想念是糖，甜而忧伤
人生就像一出戏，可惜没有彩排，也没有重播，演到了尽头的时候，更不能去回看。

真正的友谊，不是花言巧语

有时候
一个人 不知不觉 一个人 在后面 走着走着
和其余的人都走散了
要是你
你会不会停下脚步
还是会往前走
你们从来 就像那个 一直 往前走的人
从来没有停下脚步看一眼
一直跟不上你们的我
是你们走的太快 ，还是我的节拍慢了
还是你们从来没有 在乎过 我到底 跟不跟的上
一直都是
你们 的世界我没有办法参与
因为 一直以来 我的世界自己一个人
那个人就是我自己
你们 不一样 你们的世界太宽敞
但是 要进入你们的通行证
我却 弄丢了 永远都和你们与世隔绝着
看不清 是非真理
我有试着 把你们都融入 在我的世界
不过 失败了 因为 你们从来 不会去直视一眼 那个看起来
就像沙子般细小的自己 一点也不起眼
是否 有一天 走丢了 你们还是继续的前进
忘了 在后面 一直 等着你们的自己
一直以为 不是要做的优秀单纯的人 而是要做个无可替代的人
不过 有时候 不管在怎么努力 想把脚步前进 可是 你们却越走越快
于是 自己却怎么也没跟上
你应该知道的
那一刻 在他说爱你时 伤害已经造成 了 不会因为 你们没有在一起
伤口就会抚平 变得平淡 不会的
有没有 都一样
我要的 不是 一句因为 我 所以没有 一起 怕伤害我
其实 一直都是我 才是那个破坏了你们的人
为何 要说对不起呢
即使 你们 在一起了 要就是这样
没有在一起 和又在一起 都一样 不会有任何的分别 你们到底明不明白
是我一直占据了 全部 不会是我的东西
我不要道歉
我只要 你们 了解
其实 你也不是一样喜欢他吗
为什么 要说因为 我 不是因为我 不是因为 你们没有在一起
我就会 好过 我就不会那么受伤
忘了吗 那一天 我告诉你的
我真的已经放了
为什么 还是要说 因为我
谢谢你 一直很在乎我感受 不过 我要的不是 这样 不是你们没有在一起
一切都会 很以前一样
不会像以往一样 变成了一张最简单的白纸
我一直希望的 不是 你们能够体谅我 什么
而是你们 可以怎么的明白我
但是 我觉得却没有一个人 能 是我个人问题吧
真的有那么难明白我吗
还是我把那道门封锁 你们所有人都进不来
我觉得 和你们 太有压力感了
我一直要的 其实 只是一个可以真的了解我 的人
我难过 不需要安慰 只需要 坐在我旁边 静静看着我难过 明白我的痛
你们 去而一个都不了解
你们 问问你们是否真的 有 明白过我
一直都是我在等你们
可是 却从来没有一个人肯停下来等我 还有 我不要那种 所谓的了解 却是在自欺欺人的人
不属于我的不会物归原主 一个都不会碰 还有 我真的放了 请别再说我在自己 自欺欺人
就是你们不了解
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱人，它无关于世界；原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走； 原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。。
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得 头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。
对不起，我已经习惯了不该习惯的习惯。