第几个100天了

放假真的很显
在加无所事事
我也不想去上学
只想静静一个人看书
我觉得我们真的要过了很久很久
可能多个不久你会忘记了我
忘记了我声音忘记我曾说过什么
忘记我们做过些什么事
我觉得自己真的好差
其实说来说去还是曾经
我错了
爱情不是等你有空才来珍惜的
以前就是这样
当要珍惜来不及了
是我冷落了所有事
我们真的要过了很久很久
那时其实是我变心了
对不起
是我不会把握是我不懂得珍惜
说什么还是迟了
我发觉大家都很赞同你和那个女孩
也好
至少罪恶感少了些
其实不是放不下
只一直以来我都不肯放下
曾说过要忘但舍不得
不久之后所有事都会平息
可能不久以后在见面
不过那个不久就是我把你忘了的那天
要了
因为我没有以前那样了
不久后愉双这个名对你们都会很陌生的
我最讨厌2种人
1：自大狂，
2：说人是破坏她的人
：要小心你的思想，因为它不久就成为你的行动，小心你的行动，因为它不久就成为你的习惯，小心你的习惯，因为它不久就成为你的品格。
竟然你没有给过我面子
抱歉
面子是自己留给自己的不是别人给你的
请您尊重下别人也尊重下自己
不要没大脑的说话
想起5年级时我最讨厌的歌是（彩虹）
因为走音
不过现在听起来这首歌依然那么的好听
它的旋律是我一直要找的
没人了解你，那就必须自己了解
哭了没人帮你擦泪那就要自己擦干眼泪
难过时没人倾诉，请自己把自己的故事写下来做为自己难过时最好的倾诉者
因为没人回帮你分担这一切
只有自己靠自己，于是慢慢懂了这个道理简直是觉得一个人也可以很好
反而少些事，多了些知识和常识
如果必须离开你曾经住过、爱过、深埋着所有过往的地方，无论以何种方式，都不要慢慢离开，要决绝地离开，永远不回头。不要相信过去的时光才更好，它们已经消亡了。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。

只因为我不是你最喜欢的人

偶尔会想起以前

去年的你和我

这样的时间应该大家都好好的

不觉得短短的几个月全部人都变化了吗

单身的单身恋爱的恋爱

幸福的幸福，悲伤的依然悲伤

你和我是变化最快的

感觉视乎慢慢的淡

不知不觉你我散了那么久

所有事物都开始变了

没有起跑点

更没有所谓的终点

只是停留在回忆里

你和我只是复刻

慢慢的觉得自己输了太多错过的也是

那女孩最近一直出现在我面前

我觉得没、怎么比较我还是输了

淡了我只能不可能祝福你幸福事我该做的

只因为我不是你最喜欢的人

我觉得我好胜心太强了

我就是这样的人要赢不要输

可以讲我怕死

可是我就是这样

不要觉得我目中无人

因为是你得罪了我才会这样

不要觉得我骄傲不说话

是我累了不想说

你和我将会在不久后成为很久很久的以后

即使你那么的深刻最后我们还是成为了复刻

希望她会很好

请记得没有你们我也可以活而且会更好

已经习惯了一个人,习惯了现在生活状态,习惯躺在床上静静的想,习惯一个人呆在房间,习惯了深夜失眠,让自己的伤口在心里一点点蔓延。我不想长大,可是必须要面对长大,一个人更要照顾好自己,天冷了给自己加件外套,饿了给自己买个面包,病了给自己一份坚强。即使是一个人,也要好好地开心生活。

做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

对付虚伪的人，不是骂ta，不是拆穿ta，而是让ta继续悲哀地虚伪着，然后装作什么也不知道。那么慢慢地，很多人会主动跑来告诉你ta有多虚伪

我不要先被你们遗忘所以我先忘了你们

在你们没完全忘记我时让我骄傲些
帮你们都先忘记
我不想到最后满身伤的哭着，一点骄傲都没有
只是狼狈的转身
所以我先选择都把你们忘记
别问我为什么
别问我还好吗
你们看到我怎样我就怎样
在也不会再伪装
以前多不开心
我都要装
因为以前太傻觉得装出来还可以快乐些
但是现在无论怎么的伪装
都只是虚假的
尽管你们在背后说了些什么难听的话我也得装着不知道
其实我知道只是我没说破
现在怎么装都无法了

如果有一天，我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在心上。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事 ...

我清楚我在想什么我该做什么
不用怀疑因为我变了是事实
难道你们就没变？
我没事
只是快乐少了些眼泪多了些
不算什么
因为只要我在躺着眼泪就会不知不觉的掉落
不知道为什么怎么就哭了
眼泪掉落时感觉不是痛不是伤心不是难过
因为眼泪已经是我一种习惯性的成长
怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。
所以我宁愿沉默
至少少些误会
曾经因为这样错过了不少
现在也是可是现在的现在也不是现在已经成为了我的过去
累了我不想继续的等待继续的被人无意间的伤害
我不想伤害任何人
但是你们却无意间的用利刀狠狠的桶了我
原来现在哭也不是发泄
.总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
我只会记得曾经
可是我会忘了你们如果不要被我伤害请远离我
不用信息不用打电话
不用问我今天的今天的今天怎么了
我会说声
抱歉您打错电话了这里没有你要找的人
总有一天你们都会把我伤的彻底
忘的一干二净
所以让我先忘了你们
常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃 的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉。
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。------ 别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
过去就让它都过去吧如果离开走了就不要回头看了
因为你们曾说过的我从来没有忘记我不否认我是个记恨的人

若要离开请全部的都离开不要回来

最近不知不觉觉得自己很爱哭
为什么，在你们眼里我到底是个怎样的人
我不知道我带地到底了不了解自己
抱歉我不是个坚强的女人
最后我还是得像这样的我低头
很抱歉我已经累了
不知道和时该笑何时该难过更不知道要多久复原
但我知道我回不来
其实你们大家都一样
我觉得现在一切都很虚伪
你们说我变难道我不曾反省我不曾承认？
我知道我变了，但你们都一样也变了
原来有种心痛，比失恋比任何都还要心痛
无法体会就别再考验人的耐性
我是人我也有泪，我也有情绪我也有心情我也有心
你们问我怎么了
我不知道为什么心情如此的低落
还是我原本就那么差劲所以他离开
你们大家也都要离开了
如果要离开请全部都走吧
不比留我不需要同情
关心？对我来说都只有虚伪
你说我变难道你们就没变
我独自一个人走独自也个人流泪独自一个人听着耳机
这些事我都习惯了
没关系我也不是以前
什么事都要人陪上课去学校放学过马路塔巴士都得人陪
好像没人会寂寞会空虚
但想法变了
现在你们即使突然走着走着
而我转身你们的人影却不见了
可是我在也不回头期望你们会追过来或还是回来
那种感觉已经没有了
因为我习惯了一个人
习惯了所有事习惯了现在的生活
也许你们都觉得只是个简单的开玩笑
不过我不是以前那个可以受得了玩笑和玩的起的人
现在的我只能说很脆弱
轻轻的一碰可以就会倒了
那一次的争吵后
我也知道我的习惯
没有人可以给我依靠永远
于是我独立了
生活变了
个性变了
情绪也变的不稳定
我知道那一次的争吵
我们在也不是从前
请别当我在疗伤时在狠狠的刺痛我
也许要痊愈了可这一不小心
留下了伤疤
想就算痊愈但那曾经都很深刻吧
你们不懂我，我不怪你们
只是有时请顾虑下
但现在不用了
因为有句话叫习惯成自然
原来痛哭时回忆依然深刻
痛哭后原来心还是无法平静
因为我也不知道什么叫心
哭后还是哭不知道为什么
可能我太差劲所以他也选择离开
不过走了以后都别回来了
我也不想我的生活还有你的复刻
很早前久该暂停，也忘记当初在坚持什么
知道，我并不在我以为的地方。我也知道，我正在说的，也并非我想要说的。我其实并没有在相信，也并没有真正的悲伤，我只是在对抗遗忘和无聊。我在对抗无意义，对抗着我以为的虚假和残酷。比起现在的反复无常，我经常怀念童年。
只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比想象中的宽阔。你的人生不会没有出口，你会发现自己有一双翅膀，不必经过任何人同意就能飞

原来在我生命中除了等待还是错过

唉第123天
快吧 原来要成功的放下一个人真的很难
不是说要忘就可以忘
他说你和ta感情不错
我相信那女孩不是不接受你其实她对是有感觉
只是家人方面罢了
不管以后怎样我先祝福你幸福
不管以后会怎样和我到底忘不忘的料
我都自己一个人好好过
其实一个人并不可怕
也不孤单
因为最后还是得习惯一个人
我喜欢一个人慢步一个人在家，一个人塔巴士回
一个人塔巴士来，一个人静静的坐着，一个人带着耳机听着歌
我觉得一个人并没什么不好
可能习惯了吧
以前或许很怕孤单过马路也得有人陪伴
可是人各自变有些事物让我们成长了
我从此也得习惯一个人
不知道2年过后还是以后的以后我们有没有可能还是朋友还是
就像现在一样陌生
我不能改变你们，你们也一样没有办法改变我
我是我你们是你们
不要拿来比较
没有人喜欢拿任何人来跟自己做比较
爱情不在于说多少次“我爱你”，而在于怎么样去证明你说的是真的。

-------------------------如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。-------------
还有如果办不到做不到去不到
就不要答应
最痛恨的是反悔的人和不守时
背叛
如果做不到我不会逼你们
但是做不到就不要答应也不要说的那么好听
如果不能就说不能
不要说能了有反悔最讨厌就是这样的人
你会讲我变难道你自己没有变？
友不是玻璃做的，有许多人总是把朋友当做玻璃，小心翼翼的怕碰坏了。有时候，明明对朋友很不满，却不敢表达出来，害怕一旦表达不满，就会发生冲突；一旦发生冲突，就会伤害感情；一旦伤害感情，就失去这个朋友。真正的朋友不是玻璃做的，如果朋友真的像玻璃一样不许你碰，这样的朋友破了就破了吧。
过去的没办法改变，但未来还在你的掌握之中
让友情变成爱情不是件容易的事，而让爱情变成友情却更难。

我知道那都是借口

我不知道你和他们说的
是真是假
我不知道
到底感觉还存不存在
我不知道
我这样还会继续伤害多少人
你们说感请可以培养但是感觉不可以
什么好马不吃回头草
这种说法是爱面子的人才说吧
我也爱面子
但是不是好马不吃回头草
在安慰自己的话
这样的感觉好累，好像我在背后叫你别跑了
但是你还是听不见不停的奔跑
而且跑的越来越快
我不知道要用什么方法挽留
但是我知道没有可能
所以我不在强求
那么感觉和滋味很难受
你们男人就是这样！！！
喜欢问女人！！！！
那种让人措意的问题
真是的
那时不可以怪我冲动我哪里知道你说的意思是什么
往事只能过眼云烟
关上眼睛带着耳机沉睡在夜里暂时忘记忧伤
几时只有几分钟也好
不会变老
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心情够不好了还烦，云对不起把你的folio弄不见了抱歉
把你做了3天地饿folio弄到不见真抱歉
我会尽快赶给你的
这样的家谁会爽哦
一直烦不会就静啦教几十次人家烦又一直念不爽就不要生我啦！！！
niama
杜兰心烦还念多多静啦！又骂
妈的自己不会还吊人
吵死人一堆东西等我做你要我怎样还吵
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有些事知道了还能怎样只能告诉自己都是错误
：每一次，当他伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅他，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，也许我的确是从来不认识他
我只关心未来，因为我的余生都会在那里度过

我们都不停的重复

去年的3月16日是我和你开始认识的第1天
那天其实什么几号我已经忘记了
原来我什么都没留所有的都洗了
唯一没有洗的就是fb的站内
我没有刻意记住这天只是不小心翻到了
其实我们都一样只是不同时间不同地点但还是一样不停的重复
你想的就是以前我想的，我做的就是以前你做过的
只是时差问题
他问我如果有部时光机我会要回到不认识你还是停留在那封你信息给我的那一刻
我告诉他的答案是要停留在那封信息
现在想很后悔为什么那时没回你
因为那时的我也就是现在的你
我想都这样了，为什么还要联络应该不要打扰你生活
现在的你也应该是如此想吧
我不怪你
当时的你应该也不会怪我没回吧
他告诉我你告诉他，其实男人抽烟不是爽而是寂寞
我现在什么都办不到
对不起，我一个人也可以一样很好
因为我只能有曾经就好
首先忘记你的声音
你的背影接着你的面孔
回忆无法抹掉
但真当你忘了这些以前做过什么事什么回忆那种感觉也只是可笑而不是感觉
我想说你也一样要好好的
其实所有事情只是在重复
我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信。喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。喜欢某个人，偏偏见到ta，一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际，一句我爱你，又怕一切是自己的自作多情。

我不等了

昨天我好不容易股起勇气
信息问你
你最近好？
我等了很久你还是没回
他们告诉我
你上学去了
但是我不信
最后证实了你真的去上学
看到你放学了
心里蛮安慰
因为我告诉自己
是你去上学了所以没回我
接着晚上你去庆祝
所以我坚信你很迟才会回到家
所以我等
等了一个晚上，连1封您的信息都没有，我决定了我不会再等了
竟然你没回我也没有理由在打扰可能你活得很好
对不起我不等了，我很累了
我只会发1封不会再有第2封
因为我说过若你没回我们一辈子都不会是朋友了
可能你不稀罕但是请还我一丁点的尊严
我放下面子放下尊严但等不到你的信息，抱歉
我累了。。。
抱歉也让大家担心了放心不会了
因为你决定要走你决定我们一辈子都不是朋友
我也不会再挽留。我在你心里只是个过客你以后要好好过
我也知道你比我还要好
如果你幸福我也希望我快乐
有1个人他会陪着你一起度过。
（妈妈母亲节快乐）
难过的时候我不喜欢说，伤心的时候我不喜欢哭。我总是一个学着承受，学会成长，学会隐忍。我喜欢微笑，因为那只是嘴角在牵动，这样就没有人能看得到我的悲伤。我不懂，明明有那么多的不开心，为什么却要假装在开心，明明不想说话，却偏偏还要陪着去闲聊。我真的累了，能不能让我歇一歇？

对不起，我依然忘不料

其实，有股冲动，很想在与你联络
但怕你不回我
因为我觉得面子很重要竟然你说不了
为何我还要打扰你
不是很奇怪？
可能你已经忘了我
和我的号码
如果我发了可能我们还是朋友但是可能一辈子你都会与我那么的陌生
我不想错过当朋友的机会
但是我觉得面子对我来说很重要加上勇气
我一杀那的冲动，但最后还是存为了草稿
对不起我还是我忘不了
因为我没耐心，也没有这种自信
你说的不
和应该不喜欢
让我好多疑问
如果等到有1天我有那么个勇气了
我还希望我们还是朋友
------------------------------
对不起我不是没血没泪
对不起我不是你们的代替品
你们没有资格要我把过去隐瞒
我做不到
她知道了可能伤心难过
但我是人我也有泪也有心
你要我将他和我过去的事隐瞒她抱歉她是谁？
为什么我要迁就
她会难过，那我不会？难道我心是铁做的？
对不起没有办法理解请静静别再勾起我伤口
你可以帮你朋友但不可以不在乎我感受
，突然心痛的无法在压印了
对不起，我伪装不料
我不是你们所谓的玩偶
我也会痛

我对你只有放弃，没有忘记

我知道答案了
没关系，我预料了
请您不用安慰我
有好几次我都想挽留
苦求也没用，因为这段感情早已暂停无法继续
你们伤人的话我会把他当成良药
你们一字一句伤人话只会让我更坚强
我不知道我还能撑多久
4个月前你对我说永远，你说的永远是我无法完成的永远
就是收藏的心底永不翻开的那个永远
他说：如果放下身段放下所有面子，他和她还可能挽回？
我说不可能
他说：对啊不可能你和他也一样，不可能
因为我知道你换了手机号码，其实你已经没有用旧的了
我有你新号码，好几次好想慰问您好不好
但我觉得一切只是多余，因为我知道你过的很好
要发送的信息转为草稿
草稿之后就变成以删除信息
其实，我还是很想与你联络但你们的话和一些文章
我觉得你换新号码就是我不想让我知道
我有什么资格在打扰你的生活
所有事情开始有了变化
你喜欢的女孩 我会祝福你
其实我也知道有个女孩喜欢你
为什么你们大家还是不告诉我，还是隐瞒了我
我想说我没事，我也一样可以接受
她说：为何那么的死心塌地
我想说，我对你只有放弃没有忘记，我知道没有可能
那些举动不停重复，但我现在接受事实了
事实是
其实你以爱我
，你们说给我那么多时间我还是忘不了
没有人引导我走出，我真的不知道我的方向该朝什么方向
如今的变化不只你，全部人都离我而去了
泪干了，心散了，我败的只是感觉
她昨天把所有告诉我了
你的不
我明白
朋友？
很早以前我就没有朋友现在散了
感情？
输的彻底
哥哥？
你以不是从前
就算知道看到听到想到还是依然陌生，最近我翻勒翻原来我连一封您的信息都没有
风筝断了线怎么接都还是掉了
就像我们永远回不到
我也可以转身走开当成你们都只是我路过的人
我，不会打扰你了给我6年时间试一试吧
其实你们看到我也可以当我不认识一样的走掉
你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！ 开心就行了。

不是我的问题也不是我的错，是你以不爱我

在你转身之后 我的泪不停流
虽然心很痛却只能说
分开以后 你就要远走
我知道了不想多说只求
我还能继续的拥有
不过原来都错了
其实说什么都是假事实是你以不在爱我
而不是我的问题
她告诉了我
那个她喜欢你以后
我知道我应该放手该退后
每段路我会自己1个人好好走
也不在需要你们的鼓励和加油
想通了以后才明白原来是你不够爱我
就像文章写的一样其实等待就是种错误。
如果真的爱你，TA会挽留的
现在想通了以后原来浪费了那么多时间
哦~今天是我最后一次提起你了

如果问起就说我忘了

4个月了吧

很快啊

我会记得的如果有人问起就说忘了

其实玩游戏也是种麻醉自己的方式

有些歌不管过时了多久听了多少次还是一样的感动

有些戏不管看了多少遍也不会累

有些信息不管看了多少回还是一样一把鼻涕一把眼泪

有些人不管离你多远还是一样无法忘记

他们都说你离开后我变了

有吗

我常对别人说人总会变

但却不知道原来我自己也变了怎么没察觉

他们说你离开后

我脾气暴躁玩game就像发狂一样

还有很多的变化

我还是走不出来 那道路不知道开前进还是原地不动

都过了那么久为什么还是不能忘记

是我太高估了你还是低估了自己

在也没有人能让我觉得你是我的唯一或最重要

抱歉如果有人问起我会说我忘了

同样的我希望你幸福因为你幸福我才会把你快快忘记

不打扰，是我唯一可以送你的节日礼物。

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最近很讨厌别人超越我

我不喜欢那种感受

就是因为你们激怒了我让我一直的想往上

做到了 但是还是一样不满足

你快乐，不代表身边一切皆完美。而是意味着你已决定无视这些小瑕疵。